Servicio Atención Terrestre

Esto que viene a continuación es un bonito copiar/pegar de un texto plano llamado "servicio-atencion-terrestre.txt" almacenado en mi $HOME/work/etc/ osea mi directorio relacionado a temas "en teoría" de trabajo y que contiene chorradas propias. El texto tiene como última modificación el 12 de Septiembre del 2001 y son una serie de peticiones fuera de lo común o graciosas hechas a una empresa local que básicamente daba servicios personalizados (principalmente montar oficinas) y dar soluciones a lo que fuera surgiendo como servicios extra y soporte técnico.

El nombre original se lo dio el dueño, un tío de puta madre que se largo a Portugal después de echar el cierre, tenía la teoría (no sin falta de fundamento) que ocasionalmente seres extraterrestres se ponían en contacto con su empresa para adquirir servicios de atención técnica.

Por suerte o por desgracia yo estaba por ahí metido de acoplado algunos ratos para hablar cuando no había trabajo. Lo que llegué a escuchar era para grabarlo y precisamente por eso el gerente dijo de hacer este texto recopilatorio. Teniendo en cuenta ficheros parecidos en otros sitios (sin ir más lejos los Diarios secretos del Call Center y II publicados aquí mismo por parte de Kumo) sospecho que este tipo de ficheros deben existir en todos los sitios allá donde haya un pobre diablo sufriendo en un SAT o infierno similar.

Los comentarios entre paréntesis (aunque pocos) son míos, como de costumbre. Sé que existe una actualización del fichero que llega hasta casi el 2003 rondando por algún CD viejo de los míos. Si lo encuentro algún día que me ponga a rematar la limpieza (aproveche el cambio de sitio para tirar todo lo inservible, salvo los PCs ahora mismo podría meter toda mi vida en un par de mochilas) habrá segunda parte. Y si no ajo y agua ;P

• 1 cliente pregunta acerca de gestionar los archivos despojos del PC. Para ser exactos ha preguntado "dónde está en el escrotorio los contenedores para reciclar programas ejecutados (pobres programas), imágenes y al perro (¿?)". "Escrotorio" no es un error de pronunciación del cliente: ha repetido la frase 3 veces.

• Rafael de nombre de cadena de hoteles reclama que el "sistema operativo de su coche se ha colgado". ¿Vendemos sistemas operativos? ¿Y coches? ¿Entonces que cojones hago yo con 1 Cordoba de casi 1 década? (¿Un cliente que sabe qué es un S.O? ¿?).

• 1 cliente pregunta si con la 3en1 "puede imprimir papel WC con la imagen del Piqué".

• Nos han pedido revisar la intranet de unas oficinas. Cometimos el error de aceptarlo y toca pagarlo. De 1ªs tantas discusiones tipo: "no somos obreros para tirar tabiques". De últimas decirles con tacto que pasar el cableado CAT5 por muy sellado que esté dentro la tubería del inodoro es de Guinness. Ahora han remodelado la oficina a cibercafe con 20 puestos donde antes había 4 y se quejan de que con un enrutador no va.

• El cliente, encargado de la oficina de enfrente, dice que tiene los 4 discos duros que le vendimos llenos y se le ha metido entre ceja y ceja hacer un respaldo informático de su negocio. El presupuesto que se quiere gastar equivale a la compra de 1 caja de 10 disquetes de 1.44MIB. El cliente insiste que ahí cabe todo (y todo Internet en un disco ¿no? :P).

• Rafael de nuevo. Que si sabemos algo de fontanería.

• A Manuel se le ha escapado contestando a 1 cliente "que lo que necesitan es menos lusers en su empresa". El cliente no se ha enfadado por el comentario despectivo. Tampoco le ha entendido bien. Ahora el cliente insiste en que quiere adquirir 100 lusers.

• Petición de 1 cliente habitual: quiere un certificado digital en papel.

• 1 presunto cliente se deja caer por aquí con 1 PC bajo brazo. Pregunta si "desinfectamos ordenadores". Le informamos que lo sentimos pero sólo tratamos con empresas. Nos pide consejo de alguna que trate con particulares. El sujeto comenta antes de irse que intentó desinfectarlo de virus orinando en él. Manuel sigue sin creer esta historia pese al pestazo que ha dejado el PC en la moqueta.

• No debería ir aquí. Pero Fernando de nombre de empresa nos ha felicitado por nuestro trabajo continuo con 1 prima de 40.000 pesetas. Algo extraordinario y inaudito en las 2 décadas que llevo en esto. Creo que voy a llorar. Manuel tampoco se cree esta.

• Cliente pregunta porque hemos asesinado la base de datos Access de la intranet. Resulta que "tiene razón". Algún gracioso de los que ha montado la intranet -- y aprovecho para recordar para cuando lo leáis que aquí sólo somos 3 -- ha configurado de mensaje de error una animación en que se ve un sujeto con un cuchillo apuñalando el icono del Access. Estoy por asesinarle el sueldo a alguien...

• Rafael de nuevo. Que qué hemos hecho en el sistema de seguridad y las cámaras. ¿Pero a este pesado no le vendimos sólo el soporte de dos máquinas para una oficina?.